Wir alle lieben Psychopharmaka natürlich… sie helfen schließlich fast jedem!

Den Eltern und den Lehrern, die Ihre Kinder nicht erziehen können oder wollen (Ritalin).
Den Ehemännern, die sich nicht mit Ihren Frauen auseinander setzen möchten (Valium).
Den Militärs, die Soldaten 48h am Stück Helikopter fliegen lassen wollen (Provigil).
Nicht zuletzt dem Staat, der lieber auf einen funktionierenden wie gleichgültigen Ameisenhaufen sitzt, anstatt mündige Bürger zu haben, die Fragen stellen (Prozac).

Frei nach dem Motto: “Der Arzt wird Ihnen schon sagen, was Ihnen fehlt!” (falls Sie das noch nicht selber gemerkt haben)… und vor allem, was Sie dagegen nehmen sollten!

Dazu werden wild Krankheiten erfunden oder dramatisiert oder normales Ur-Menschliches Verhalten wird als behandlungswürdig eingestuft und ein passendes Medikament verschrieben. Die Rechnung scheint aufzugehen.

Dabei bietet die Zauberkiste der Pharma-Konglomerate noch viel mehr tolle Substanzen, um das Gehirn und die Persönlichkeit mündiger und vor allem unmündiger Menschen in einen angepassten Zustand zu bringen.

Hier die neuesten Highlights:

1) Deprimiert? Überarbeitet? Beschissener Job? Keine Anerkennung? Die Familie nervt? Geldsorgen? Hier ist deine Pille: Fukitol

2) Mit Despondex schickt der recht junge Pharma Riese “The Onion” das weltweit erste Depressiva auf den Markt. Zielgruppe sind klar Menschen mit nervend guter Laune (insbesondere Montag morgens)

3) Das neue verschreibungspflichtige Medikament Panexa ist nach Angaben der Herstellers nur für Patienten mit folgenden Symptomen geeignet: Stoffwechsel, 2-Augen Sicht, Verdauung (fest und flüssig), Durchblutung, Menstruation, Wahrnehmung sowie Gefühle. Die Pille verspricht hier bei allen Symptomen schnelle Abhilfe!

4) Havidol ist das erste erhältliche Medikament gegen Dysphoric Social Attention Consumption Deficit Anxiety Disorder. Wenn selbst mehr Aufmerksamkeit noch nicht genug ist.

5) Die fröhlichste Pille der Welt ist ganz klar das neue Progenivoritox. Vor möglichen Nebenwirkungen wird gewarnt.

Das klingt jetzt ermal alles total lustig. Könnte man zu jedem dieser Spass-Drogen nicht einen Haufen echter Pendants mit vergleichbaren Indikationen und z.T. verheerenden Nebenwirkungen in der Apotheke bekommen, wäre es das auch. So bleibt es leider nur bitter-böse Satiere.

Nun… harren wir der Dinge, die noch kommen werden. Die Zukunft wird uns noch einige pharmakologische Block-Buster in die Regale stellen.

Und immer wieder wird offensichtlich, dass wir von einer gleichgeschalteten Drogen-Utopie zum Aufrechterhalt “gesellschaftlicher Ordnung” nur noch ein paar Synthese-Schritte, ein paar bunte Poster und wenige von der Pharma-Industrie gesponsorte Ärzte-Reisen entfernt sind.

Für einen Vorgeschmack empfehle ich das Soma der Schönen neuen Welt oder auch
das Spice vom Wüstenplaneten.

The Drugs I Need

Heute wollen wir mal die andere Seite beleuchten. Die Seite, auf der pharmazeutischer Missbrauch von unmündigen Bürgern durchaus auch sein freundliches Gesicht zeigt. Zumindest, wenn man den Mißbrauchten glauben darf.

Um eines klar zustellen: das ist natürlich kein Deut besser als der Schuh mit dem Ritalin. Und UTW hat solche Experimente nie durchgeführt und hat das in Zukunft auch nicht vor. Wir lehnen sowas grundsätzlich ab!

Aber seien wir ehrlich… schlimmer, als wenn ungebildeter White-Trash ihre Sprösslinge für den Gegenwert eines Value-Meals dauerhaft an die freundliche Pharma-Industrie als Versuchskaninchen vermietet oder den Eltern zu diesem Zweck gleich vorsorglich das Sorgerecht entzogen wird, ist das auch nicht.

Frei nach dem Motto: “Kinder sind unsere goldene Zukunft” (Dokumentation zum Thema Pharma-Experimente an Kindern)

Das sagt zumindest der 9-jährige Junge im folgenden Clip (nein, nicht David after Dentist):

You get introduced to LSD, unless you have taken some other durg, for instance, like Marijuana… well, you know it´s an all together new thing.

And you actually you have an religious experience and it can even be more important then reading the bible six times or becoming a pope or somehting like that.

Nun, das müssen wir uns mal langsam auf der Zunge zergehen lassen - und dem ist eigentlich nichts hinzuzufügen. Kinder haben einfach noch die Gabe, den Kern der Dinge zu erfassen und ihn Abseits gesellschaftlicher Konvention und Gesetzgebung rührend naiv wie exakt auf den Punkt zu bringen.

Kid on LSD

Das macht die ganze Sache weiß Gott nicht besser… aber in diesem nicht-repräsentativen Einzelfall scheint er damit doch irgendwie gut umgegangen zu sein. Zumindest besser, als die Jungs hier.

A crew of British military men were each given LSD-25 (Acid) while on the field. Here is what happened:

LSD Testing (British Troops)

Nun… wie auch schon die Wikipedia weiß, ist die Geschichte dieser Substanz eng mit unzähligen illegalen wie unmoralischen Experimenten verwoben… was sicherlich mehr über den Staat aussagt, der diese im großen Stil durchgeführt hat und mit neuen Wirkstoffen und neuen Menschen heute noch durchführt, als über die Substanz selber.

Beginning in the 1950s the US Central Intelligence Agency began a research program code named Project MKULTRA. Experiments included administering LSD to CIA employees, military personnel, doctors, other government agents, prostitutes, mentally ill patients, and members of the general public in order to study their reactions, usually without the subject’s knowledge.

Und ich frage mich heute noch, warum die nicht einfach Freiwillige für die Studien eingeladen haben… so schwer kann das doch nicht sein _kopfschüttel_

Drüben bei den Jungs von den Mainstream-Medien gab es vor ein paar Monaten doch glatt einen wirklich informativen, unterhaltsamen wie geistreichen Artikel zu einem spannenden Thema: Ritalin!

Nachdem die USA bereits seid Dekaden ihr wirtschaftliches System auf den hell verstahlten, knisternden Synapsen kleiner Menschen hoch zieht, ist endlich auch im alten Europa angekommen, dass Hirn-Doping mit alpha-Methylphenethylamin (Amphetamin) nicht nur ein probates Helferlein im Kindergarten ist, sondern sein volles volkswirtschaftliches Potential erst in der Hochschule auf die Straße bringt.

So haben die Eltern mehr Zeit zum Arbeiten… und die Kinder mehr Zeit zum feiern. Weil das lernen plötzlich schneller geht und man auch in der Wachstumsphase nur noch 3h die Nacht schlafen muss.

Ein letzter Satz von Hüther geht mir noch Tage später im Kopf herum: »Ritalin ist die Droge für die Pflichterfüller-Generation.«

Es ist etwas Wahres daran: In den Siebzigern nahm man LSD, um dem Muff der Nachkriegszeit zu entkommen. In den Achtzigern nahm man Kokain, um sich trotz Pershing-II-Raketen gut zu fühlen. In den Neunzigern nahm man freitags Ecstasy-Pillen, um bis montags zu tanzen. Es waren Spaßdrogen, mit denen die Jugend gegen die Erwartungen der Gesellschaft rebellierte.

Heute nehmen Studenten Ritalin, weil es ihnen hilft, sich den Erwartungen der Gesellschaft anzupassen. Sie sind die erste Generation, die eine Vernunftdroge konsumiert. Eine traurige Droge, ein Armutszeugnis. Einerseits.

Wie uncool ist das denn bitte? Ich meine… Drogen nehmen per se ist ja halb so wild. Aber unmündige Kinderhirne damit voll zu pumpen ist mindestens so uncool, als wenn alle Streber dieser Welt jetzt plötzlich anfangen, sich in der großen Pause aufgeriebene Pillen durch die Nase zu ziehen, um noch ein bisschen mehr Streber zu werden.

Die Konsequenz für die Drogenaufklärung sowie alle “coolen” Kids muss sein:

Sag NEIN zu Drogen*

* weil ihr wollt doch nicht den gleichen Nerd-Scheiss machen, wie die gestriegelten Arzt-Kinder aus der Parallel-Klasse. Wie uncool ist das denn?

So… wer jetzt immer noch keinen guten Grund gefunden hat, die (Hirn-)Entwicklung seines unmündigen Kindes entsprechend auf ERFOLG zu trimmen, dem möchte ich die fogende Alternative gerne noch mit auf den Weg geben. Alle anderen sollten sich WIRKLICH die 5min nehmen und den ganzen Artikel lesen.

Achtung: hier sehen Sie glückliche, normale Kinder! Wer das nicht abkann, der sollte keine machen.

Once upon a time, before Ritalin…

Der junge Mensch Marsimoto, der eigentlich Marteria heisst, der eigentlich Marten Laciny heißt… ist so tight, dass sein Künstlername einen eigenen Künstlernamen hat.

Dafür erstmal Props - oder was man sich in der Szene der gesprochenen Satzfetzen, dicken Frauenärsche und Gold-Diamant-Zähne sonst noch so an den tattowierten Hals wünscht.

Was macht Marsimoto neben dieser Meisterleistung noch so besonders, als dass er hier ein phattes UTW-Feature bekommt?

Genau… er macht das, was eigentlich alle machen sollten:

verspulte Texte gegen Nazis mit noch verspulteren Minimal-Beats zusammen packen und es HipHop nennen. Das ganze auf einem unterhaltsamen Album mit dem noch unterhaltsameren Namen Halloziehnation zu pressen und den Markt damit zu fluten.

Der Titel des Albums lässt viel Raum für eigene Assoziehationen… von Nazis on Speed über die ganz persönliche montagliche Wahrnehmungsstörung ob eines zu exzesziehven WoE in den lauten Kellern der Hauptstadt.

Das finden wir natürlich sowohl inhaltlich als auch musikalisch unglaublich inspirierend!

yeah…
der nazi und das gras
ini… ini-mieni-marsi-mo
tüt-tüt
der nazi und das weeeeeed

Da ist aber einer cool
in seinen schuhn’
der dumme nazi hat heute nichts zu tun
er wird geschlagen und bespuckt in friedrichshein
er ist allein, seine freunde sind im heim
er mag kein döner, er mag keine farben
es gibt selbst keine nazis mehr in lichtenhagen
überall narben
doch er ist in der npd
-er denkt dass er diesen weg bis zum ende geht

ich sitz mit meinem stick in nem park
er kommt zu mir rüber obwohl er mich nicht mag
er fragt “darf ich einmal ziehn”
ich sag “na klar, wir sind hier in Berlin”
er setzt an, er zieht und er zieht,
“wie heißt das zeug?”
man das nennt man Weed

er hat ein gefühl, was er vorher noch nie hatte,
und morgen kauft er sich seine erste reggae-platte

der nazi und das gras
wir fliegen- wir haben spaß
es ist der nazi und das gras
Spaß-Spaß-Spaß-Spaß-Gras
der nazi und das gras
Spaß-Spaß-Spaß-Spaß-Gras
der nazi und das gras
Spaß-Spaß-Spaß-Spaß-Gras
der nazi und das gras

Neben allen Tracks (~30) des Albums zum anhören gibt es Der Nazi und das Gras als kostenlosen Download auf Last.FM. Und wer seinen Torrent nicht auf die Spur bekommt, der kann das gute Stück sogar auf Amazon ganz uncool käuflich erwerben.

Nun… HipHop ist halt zuweilen doch mehr als Musik - und nicht weniger als Poesie!
AMEN!

Marsimoto - Der Nazi und das Gras

Umweltschutz muss nicht immer nur gebrauchte Leinenschuhe, Grünkernbratlinge und Klappfahrad sein.

Die wohl wichtigeste Erkenntnis ist und sollte sein, dass Ummweltschutz auch einen Höllenspaß machen kann.

Und dass der träge Mensch per se sich eher zu einer Verhaltensänderung hinreissen lässt, wenn er dabei Spaß hat.

Ein paar schwedische Jungs und Mädels haben das begriffen… und in die Tat umgesetzt. Na gut, eigentlich war es Volkswagen mit einer viralen Kampagne… aber das klingt so unromantisch und ändert nichts an der guten Idee: Die Fun Theory war geboren!

We believe that the easiest way to change people’s behaviour for the better is by making it fun to do. We call it The fun theory.

or “How to get Swedish people to chose the stairs instead of the escalator.”

Nehmen wir in einer einfachen Rechnung den Energieverbrauch einer Rolltreppe und multiplizieren das ganze mit der Anzahl aller Rolltreppe auf der Welt, dann kommt da eine Menge Strom raus, mit der man auch etwas sinnvolles machen kann.

Zum Beispiel könnte ein Inuit-Haushalt mit dem gesparten Strom locker 287 Jahre bei geöffneten Fenstern die gesamte Altbauwohnung den Winter über warm halten. Oder etwas vergleichbares.

Wenn wir jetzt noch die Energiebilanz für die Erzeugung und Bereitstellung der Klaviatur vernachlässigen… bleibt ein wahnsinnig nettes Feature, welches zumindest die ersten 3mal richtig Spaß macht und die Umwelt schont.

Das finden wir toll… und wünschen uns mehr davon! Mehr Spaß… mehr Bewusstsein. Und wenn es hilft, auch gerne mehr gescheite Marketing-Kampagnen von zweifelhaften MNCs.

Piano stairs

Hormone sind manchmal etwas erfreuliches.

Insbesondere das freundliche Hormon Oxytocin (griechisch: schnelle Geburt), welches hauptsächlich bei der Mama bei der Geburt ausgeschüttet wird. Es bewirkt eine Kontraktion der Gebärmuttermuskulatur, löst damit die Wehen aus und stimuliert den Milchfluss.

Doch Oxytocin steuert nicht nur Körperprozesse, sondern auch die menschliche Psyche. Es ist maßgeblich am plötzlichen, nachhaltigen “Ausbruch” der Mutterliebe beteiligt. Auch beim weiblichen Orgasmus gibt es eine ordentliche Dröhnung… darum sind Frauen nach dem Sex auch immer so freundlich (nicht, weil sie dich einfach nur nett finden, du Idiot!). Bei promiskuösen, egomanen Wühlmäusen verhindert es erfolgreich das Fremdgehen… ein Leben lang.

Klingt wahnsinnig unromantisch, ist aber so. Nicht umsonst vermeiden Prostituierte aus reinem Selbstschutz bei der Arbeit den Orgasmus.

Der eigentlich Clou ist aber folgender:

Das Hypophysenhormon ist auch im Gehirn aktiv. Dort schafft es Vertrauen in die Mitmenschen – auch wenn diese es nicht verdient haben.

In verschiedenen Human-Experimenten konnte nachgewiesen werden, dass Oxytocin in der Nase aus Hobby-Paranoikern einen Haufen treudoofe Gutmenschen macht:

Im Labor wurden sie in zwei Gruppen aufgeteilt. Die einen, die «Investoren», erhielten ein Fläschchen mit dem Neurohormon Oxytocin oder einem Plazebo, das sie sich in die Nasenlöcher spritzten. Zusätzlich bekamen sie vom Versuchsleiter Geld, das sie in ein Projekt der zweiten Studentengruppe, der «Kreditnehmer», investieren konnten.

Das braucht Vertrauen, vor allem, wenn man nicht weiss, mit wem man es zu tun hat. Denn die Investoren waren mit den Kreditnehmern nur via Computerbildschirm in Kontakt und hatten keine Ahnung, auf welchen ihrer Studienkollegen sie sich einliessen.

Das überraschende Ergebnis: Mit Oxytocin in der Nase fielen die Kredite grosszügiger aus als ohne. Das Oxytocin hatte ihr Vertrauen erhöht.

Es würde mich wundern, wenn Oxytocin in der Kaufhaus-AirCon nicht schon massiv zum Einsatz kommt. Denn nach 15min in einer thailändischen Mall fange sogar ich an, mit einem breiten Grinsen im Gesicht den größten Schrott auf Erden zu kaufen. Und mich gut dabei zu fühlen.

Wer es noch nicht gemerkt hat: wir sind auf diesem Erzählstrang gerade dabei, uns die perfekte politische (oder religiöse) Veranstaltung zusammen zu bauen.

Wir halten fest: man stelle alle Lautsprecher einfach auf die rechte Seite und träufel etwas Ocytocin in die Klimanlage. Und schon sind wir alle hell-auf begeistert… egal, welcher Schrott uns da wieder präsentiert wird.

Schöne neue Welt!

Und für alle, die zu faul zum lesen sind, aber trotzdem gerne wissen wollen… worum es in dem Post hier gerade geht… und natürlich weil es die wunderbare amerikanische Sichtweise auf die Dinge ist…

Liquid … Trust?

Ich weiß, dass ein Witz nicht besser wird, nur weil man in ständig wiederholt. Wenn wir uns aber den Prozess “lernen” anschauen, kommt man wohl oder übel nur mit Wiederholung zum einem guten Ergebnis.

Und weil heute ein schöner Tag ist… und sich die Probleme von Gestern immer noch nicht in Luft aufgelöst haben, schlagen wir heute gleich nochmal voll in die Öko-Schiene! BAM!

Das Problem des Menschen, sich seiner Rolle auf der Welt bewusst zu werden, scheitert oft an einem wichtigen Punkt: der Perspektive!

Soll heißen: dem Menschen als Individuum oder als Gruppe gelingt nicht, sich räumlich oder gar zeitlich in den Prozess “Erde” einzuordnen. Wenn man bedenkt, wie alt respektive groß die Erde ist, kann man ihm das auch nicht verübeln.

Abhilfe schafft folgendes - wie ich finde ausgesprochen gelungenes - Gedankenexperiment, zu dem ich euch ohne viele Worte gerne einladen möchte:

Die Erde ist rund 4,6 Milliarden Jahre alt. Verkürzen wir zum besseren Verständnis diese Zeitspanne auf 46 Jahre:

Die Jugendjahre von Gaia liegen im Dunkel der Geschichte, erst mit 42 Jahren begann sie zu erblühen. Nach 44 Jahren bevölkerten Dinosaurier den Planeten. Vor 8 Monaten entwickelten sich die ersten Säugetiere, im Verlauf der letzten Woche entstanden hominide Wesen. Seit 4 Stunden erst gibt es den modernen Menschen. Vor 60 Minuten hat er den Ackerbau erlernt, vor 1 Minute begann die industrielle Revolution.

In den letzten 60 Sekunden hat der Mensch Gaia in eine Müllhalde verwandelt, tausende von Pflanzen- und Tierarten ausgerottet, Millionen seiner eigenen Spezies umgebracht, Rohstoffreserven des Planeten geplündert, Boden, Luft und Wasser vergiftet und künftige Generationen mit strahlendem Abfall belastet.

In den nächsten Sekunden werden wir alle mitentscheiden, ob wir es zulassen, dass unser Leben auf Gaia unmöglich wird oder ob wir ein Bewusstsein entwickeln, welches uns allen eine zukünftige und schöne Existenz mit Gaia erlaubt!

Schon mal von dieser Perspektive über das Thema nachgedacht?
Dann wird es aber Zeit!

Für alle, die noch nicht wissen, auf was für einem verdammt hübschen Fleck Universum wir hier gelandet sind, folgender UTW Film-T(r)ip:

Home von Yann Arthus-Bertrand aus dem Jahre 2009.

Der freundliche Franzose mit Blick fürs Detail hatte seinen Fetisch für beeindruckende Luftaufnahmen bereits im Fotobuch Die Erde von oben: Ein Jahrhundert-Projekt ausreichend offenbart. Mit dem Film kommt jetzt die 99 Minuten Bewegt-Bild Version zum Thema, die in etwa als die französische Interpretation von Unsere Erde (nur mit mehr Steinen und weniger Tieren) daher kommt.

In den 200.000 Jahren seiner Existenz hat der Mensch ein Gleichgewicht gestört, das sich in 4 Milliarden Jahren entwickelt hat. Der Preis dafür ist hoch, doch es ist zu spät, um sich Pessimismus leisten zu können. Es bleiben der Menschheit kaum noch 10 Jahre, um den Trend umzukehren: Wir müssen Schluss machen mit der maßlosen Ausbeutung der Reichtümer dieser Erde und müssen unsere Konsumgewohnheiten ändern.

Ziel ist es, möglichst viele Menschen zu erreichen und uns alle davon zu überzeugen, dass wir jede Verantwortung für diesen Planeten tragen.

Wenn vernünftige Argumente nicht ziehen, dann müssen wir wohl die Ästhetik auffahren. Und offensichtlich ist Ästhetik ein stärkerer menschlicher Urinstinkt als die Vernunft. So scheint es zumindest… und ästhetisch ist der Film alle mal!

Und da es ja um die gute Sache geht, steht das schöne Stück auch komplett wie komplett legal in HQ und zum anschauen im Internet.

Ein weiteres Highlight des Projekts ist sicherlich die zeitgemäße wie kostenlose iPhone App “Home Good Planet“. Neben dem Film und Photos kommt hier ein CO2-Rechner, diverse Kennzahlen zur Erde sowie ein Vorgeschmack auf sein aktuelles Projekt “6 Billion Others” zum Einsatz.

Verantwortung war noch nie so hübsch anzusehen.

HOME (Kino-Trailer)

Wir alle lieben ja Statistiken! Zum Glück hat mein Wordpress auch so ein kleines Statistik-Plugin.

Neben den überschaubaren Besucherzahlen meines Blogs (~ 50 - 70/Tag) tauchen da auch täglich die Top Searches auf, d.h. die Begriffe, unter denen der Blog am häufigsten bei Google “gefunden” wurde.

Diese sehen heute so aus:

Top Searches

traurigste meldung, tag des musikinstrumentes, ehefrau brutal gefickt, “erkenne dich selbst”, bauanleitung weisses rauschen

Laasen wir das mal unkommentiert stehen. Ich weiß nicht, ob das jetzt mehr über den Blog, Googles Algorithmus oder die Natur des Menschen aussagt… aber gesund klingt das nicht.

Na wir machen dann weiter… mal sehen, wonach die Leute morgen wieder suchen, wenn sie UTW finden!

P.S. Entwarnung! Wenn man nach “ehefrau brutal gefickt” sucht, bin ich zum Glück erst der 44 Hit. Es gibt nettere Komplimente. Bei dem Begriff “unfuck” immerhin schon auf sechs. Nur sucht wohl keiner nach normalen Wörtern

P.P.S. Dank meines Posts von gerade eben bin ich bei “ehefrau brutal gefickt” gerade auf Platz 1 hoch geschossen. Ich glaube, das nennt man SEO oder “Sich selbst ein Ei legen”

Mal wieder eine erfreuliche Meldung aus den Mainstream-Medien:

Samenflüssigkeit stoppt die Alterung von Zellen und Organismen. Fullstop!

Eine Substanz aus dem Sperma kann angeblich das Altern von Zellen aufhalten. Euphorisch sprechen einige Forscher vom “heiligen Gral der Altersforschung” - auch wenn sie ihre Erfolge bisher nur bei Zellkulturen und Organismen wie Würmern und Mäusen erzielt haben.

Ich meine hey… eine Maus mit Samenflüssigkeit füttern und dann wissenschaftlich nachweisen, dass diese Maus signifikant älter wird als die Mickey-Maus ohne täglichen Cumshot… ist in meiner Welt schon ein kleiner Durchbruch. Und bei der Maus wird es bestimmt nicht bleiben.

Bei dem wiederentdeckten Super-Saft handelt es sich übrigens um Spermidin (oder Monoaminopropylputrescin), einer körpereigenen Substanz mit Höchstkonzentration im - der Fachmann vermutet es bereits - Sperma.

Suprising new findings link sexual practices to staying slim

Wer selbst mit dem Prädikat “Lebensverlängernd” immer noch keinen Durchbruch im häuslichen Einsatz auf die Reihe bekommt, dem sei als ultima ratio noch dieser unterhaltsame Zeitungsartikel links als Lektüre für die bessere Hälfte ans Herz gelegt… denn Sperma macht auch noch schlank!

Eine detaillierte Aufstellung sämtlicher Inhaltsstoffe des flüssigen Goldes (ja, Gold ist auch drin) findet ihr hier. Weitere Informationen rund um das klebrigste Thema der Welt hier.

Und wieder einmal gehen wir mit der Gewissheit ins Bett, dass die Asiaten dieser Welt - die traditionell ein wesentlich besseres Verhältnis zu dem Super-Saft haben - sich dieser all zu offensichtlichen Tatsche schon einige Tausend Jahre früher bewusst geworden sind. Und wir wissen weiter, warum die Asiatin im Allgmeinen und die Darsteller japanischer Bukake-Filme im Speziellen immer so verdammt jung aussehen.

Aber seien wir doch mal ehrlich: vermutet haben wir das doch alle!